Escritor genial: Luego te paso el libro final para que se lo pases a xxxxxxx que igual se lo acaba leyendo.
Periodista mallorquín: ¿Hay otro libro final? Más versiones que el Quijote. Tú tienes mucho tiempo libre, no?
Escritor genial: Básicamente, he añadido un final y quitado 100 páginas.
Periodista mallorquín: Ayer (jueves) cuando vi el email iba un poco pedo, pero me pareció que no habías adjuntado nada. El final no me gustaba, bien cambiado.
Escritor genial: Te lo he vuelto a enviar. El final gusta más a quien se lo llega a leer.
Periodista Mallorquín: Me costó, por infumable, pero lo leí. Ya no quedan amigos como yo.
Escritor genial: Puta gorda (periodista mallorquín está entradito en carnes) hija de perra.
Periodista mallorquín: Sí, cierto. Pero consciente de mis limitaciones (se refiere a la capacidad de escritor genial para la literatura).
Escritor genial: Ya me has tocado los huevos. Además, tú cuando puedes follar, follas. Aunque sepas que follas como el culo, como casi nadie sabe.
Periodista mallorquín: He mejorado follando, no creas. Eso uno lo nota. Dime qué has refrito y xxxxxx (creativo publicitario en paro) se lo leerá. Tiene todo el tiempo del mundo, el cabrón.
Escritor genial se está pensando qué contestar.
